Экстази Дубай ЭКСТАЗИ Philipp Plein Экстази Жигулёвск

А, ну здрасьте братва! Решил я вам поведать об одном своем недавнем приключении, которое было просто охуенным. Подготовьтесь, будет куролесить! Я тут недавно решил купить себе экстази, да такой, шоб с ума сойти!

Начал я искать своего постоянного дилера, его звали Колян. Всегда у него можно было найти классные закладки. Но в этот раз у Коляна был проблемка - закончились экстази. Я уже оттопырился, а тут такое разочарование. Но нечего сделаешь, гандон ясно же известно, что автоматом не бывает, поэтому решил сам загасить винт, чтобы было чего покурить на выходных.

Но где же взять все нужные ингредиенты? Я иду на «подходящее» место в нашем районе, это такая педрофилская аптека, где без проблем можно купить все необходимое для закладок. Захожу я такой, а там уже сидит Джонни, наш жеф, который уже давно в этом деле шарит. Я ему рассказываю о своей грустной истории с Коляном, а он говорит, что может все устроить. Чувак оказался настоящим асом в своем деле.

С ним мы шли к нему домой, надо было все химию подготовить. Он достал из шкафа бензу, джоинт, десятку химических реактивов и, конечно же, джеф. У него в квартире было настоящее химическое бомбоубежище, полный аштанга-намаз.

Пока Джонни занимался своими химическими заклинаниями, я решил сходить в магазин за туалетной бумагой и водкой. Понимаешь, без этого наши куролесы не состоятся. Недаром говорят, что без херовых приколов на всех не хватит. Итак, подошел я в магазин, взял все нужное и пошел на кассу. Кассирша на меня так подозрительно посмотрела, но я тогда просто не обратил внимания - у нее был просто плохой день.

После возвращения я обнаружил, что Джонни уже закончил миксовать все вещества. Он сказал, что получился настоящий первитин, который загонит меня в дичь. Кстати, мы еще посмотрели пару видео на ютьюбе, чтобы узнать, какие приколы можно вытворить на этом новом эйфоретическом снаряде.

И вот настало долгожданное воскресенье, когда мы с Джонни собирались отправиться на кладбище и устроить охоту за пасхальными яйцами. Классное место, ведь ночью там торчат только карповые шлюшки. Мы решили, что это самое подходящее место для нашей вечеринки.

Оделись мы так, что ничего не могло сломаться - лыжные брюки, термобелье, компрессионные чулки. И что-то мне подсказывает, что такой костюм на кладбище необычайно пригодится. Я еще решил взять свой метамфетамин, шоб, знаете, совсем не соскучиться. Кстати, метамфетамин я всегда храню в специальном месте, это такая кладовка, где никто даже не заметит.

Пришли мы на кладбище, а там такой красотища - пасхальные яйца везде. Я подумал, что они уже загорелись, как брат сморкаться, и пошли мы искать. Кстати, все яйца были обычные, а не наркотические, но нам все равно было похуй. Мы хуйнулись весь вечер, катаясь по могилам и смеясь так, что аж слезы текли. Это был настоящий праздник души!

Но вот наступило утро, и мы решили, что пора домой. Что-то мне подсказывает, что бабки дадут нам по морде, если узнают о нашем «креативном» времпрепарате. Поэтому мы аккуратно сжыгали все бумажки, а метамфетамин закопали на кладбище в одной из могил. Теперь у нас на кладбище еще и «химическая закладка» есть. Может, кому-нибудь все-таки понадобится!

В общем, братва, это было незабываемо! Такого ржача я давно не испытывал. Но помните, что я никому не советую делать такие куролесы, потому что они на самом деле довольно опасные. Но, понимаешь, иногда все-таки хочется повеселиться и оттопыриться до конца. Но если вы все-таки решитесь, то не забудьте взять с собой метамфетамин - он точно пригодится, чтобы быть в хорошем настроении!

Это был жоский вечер, когда все началось. Я, сцуко, ушибленная наркоманка, решила зайти в тот новый заклад нашего района, где гребанные наркодилеры торговали своими дерьмовыми дрянными наркотиками. Никаких проблем, кроме суицида, самоубийства и масла на руках.

Меня там уже ждал мой патлатый дружок - Жорик, хиппи, которого я знала из детства. Он был настоящим хардкорным наркоманом, постоянно качался на маконге и всегда был в поисках новых приключений в своей пиздецовой жизни. Он сказал мне, что там продают новый вид экстази, который белый порошок в капсулах. Я подумала, почему бы и нет? Ведь комиксы на площади можно читать с переменным успехом и без такой хуйни. Чисто для развлечения, понимаешь?

Мы зашли в ту помойку, где все воняло говном и спермой. Дилеры там были типичные хуесосы, с тонкими руками и тупыми мордами. Один из них подошел к нам и сказал: "Че, ребятки, закладки есть?". Жорик ответил: "Да, дай десяток, петух". Я стояла рядом, пытаясь видеть в округе что-то осмысленное, но все, что я могла видеть, это вонь и гниль.

Дилер протянул Жорику капсулы, он их заплатил и мы пошли на площадь. Там было много народа, все такие жоские, пьяные и наркоманы. Мы разложили комиксы на скамейке и начали читать. Но я поняла, что это говно, и какой-то белый порошок проливался по листкам. Я сказала Жорику: "Плюнь на эту ебучую хуйню, давай вместо этой дряни покурим маконгу". Он согласился и мы достали свои петухи с гашишным маслом.

Мы сидели на площади, покуривали маконгу и ржали от комиксов. Все было такое пиздатое, свободное и сумасшедшее. Нам было похуй на все, на это общество, на этих скучных пидоров. Мы были свободными духом и наслаждались этим чувством.

Все это было как трип на самом деле. Я чувствовала, что моя душа плывет над этими пидорами, а я наслаждаюсь каждым моментом. Мы ржали, как пиздоболы и читали комиксы, словно они были святым текстом для нас. Наркотики превращали нас в божественных нахуйников, которые ничего не боялись и смеялись над всем этим белым паршивым миром.

Но, конечно же, все хорошее однажды заканчивается. Мы начали чувствовать себя хуево, наша голова стала кружиться, и мы поняли, что переборщили с этими наркотиками. Я сказала Жорику, чтобы мы пошли домой, и он согласился.

Мы поднялись с площади, наши ноги были усталыми и дрожали. Мы шли по улице, пытаясь добраться до дома, но все было такое размазанное и расплывчатое. Я видела, как все двигалось вокруг, как будто я находилась в параллельной вселенной. Это было жоско и ужасно.